[文摘] 安全感、愛的對象和能力

Source Link: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1426664977.A.A63.html (主要引用來源)

Harville Handrix在《相愛一生》中提出,兩個人會互相吸引,最重要的的條件是什麼?是認為對方能夠滿足我心中的那些渴望。什麼渴望?讓我們先試著想像一個畫面:我們身上背著成長過程中的種種不滿足與缺憾而長大,而那些不滿足與缺憾就像一個一個的洞,我們帶著這些洞活著。

當我們看見一個人,一個我認為可以幫助我填補這些洞的人時,我們會很容易被他/她們所吸引。而由於那些洞通常來自於幼年時期需求的不被滿足,所以我們很容易把對方跟照顧者混淆在一起。

我們幼年都會經歷過一段成長必然伴隨著的傷痛與缺口,那些最原始的傷痛(來自原生家庭的),每個人都不太相同。有的人是缺乏關愛,因而導致對他人有強烈依附的需求,不過也有同樣缺乏關愛,但表現得社交畏懼或退縮等情形。

我們進入一段關係時,可能是無意識(unconscious)因為某些內在驅動力的驅使,通常不會考慮到太多原因,而多半是某些美麗的想像:「啊!這個人能夠滿足我什麼什麼」。

而除了內在需求被滿足的需要以外,我們對一段關係也有其他的基本需求在:我在這段關係中,能夠有充分表達自己想法、情緒的空間,能夠容許自己好與壞的兩面性,能夠更加地被認識,以及更認識自己的對象。

總的來說,當我們確定「跟這個人在一起時,我能有足夠的空間表現我自己、提出要求時,我覺得我是安全的」,也就是安全感被建立起來後,我們會很自然地想要變得更好,不只為自己,更多的是為對方。

不過值得注意的是,內在無意識、屬於缺憾滿足的「照顧需求」,與有意識的、關乎成年後人格發展的「安全感需求」;與「愛的對象」和「愛的能力」兩者都有關係。

關係中的安全感要被建立,也是在先有「我想為對方改變」這個意願出現的情況下,才更可能改善一段關係。這個想改變的意願,是一種「愛的能力」,與建立一段安全的關係,就像是螺旋梯一樣,相輔相成的。
但精神分析社會學者Erich Fromm注意到,「愛的對象」之選擇,在20世紀發生了巨大的變化…

人們之所以抱著愛無須學習的態度,還有另一個前提,那就是人們認為愛的問題是對象的問題,而不是能力的問題。人們以為去愛是簡單的,尋找一個正確的對象,讓我們去愛或被愛卻是困難的…

人們廣泛的在尋求浪漫式的愛情,把愛情當作是個人性的、過後才可能導致婚姻的自由觀念,必然大大加強了愛之對象的重要性,而使得愛的能力在相形之下被人忽略。

與這因素密切相關的,還有當代文化中另一個特色:

當代整個文化都奠基在購買慾上,奠基在交易互惠的觀念上。現代人的快樂在於觀看店鋪櫥窗時的驚喜,在於能買便買的購買行為所產生的興奮之中。他/她看人也用類似的眼光,對於男人來說,一個具有吸引力的女孩子,是他所要追求的獎品,對女人來說,一個具有吸引力的男人也是如此。「有吸引力」,意思就是一份漂亮的品質包裝,裡面所包裝的,是一些通俗的、在人格市場上被人們所求購的東西。

(The Art of Loving, 1956)

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